心足

作為一個偏向負面嘅人,甚至乎可以用係病態嚟形容(雖然事實上都好似係),即使係大時大節都無阻我心入面負面嘅情感同想法一湧而出。

對於好多人嚟講,大時大節係值得開心嘅日子,但對於我嚟講,似乎係倍感孤寂嘅日子。每逢長假期,就係一個又一個自己一個人渡過漫長時間嘅日子,我渴望社交,但缺乏社交,我希望社交,但同時討厭社交,我享受自己一個人獨處,但亦討厭自己一個人獨處。矛盾並唔係單純「喜歡」同「討厭」可以概括嘅,而係由唔同面向去睇一件事物所得出嘅結論,要我做一樣令我覺得要掙扎嘅嘢嘅話,可能我要畫一個表出嚟寫晒啲好處壞處嚟逐一分析先得,不過我諗我最終都唔會得出任何嘅答案。

自問係一個極度缺乏安全感同在意人哋睇法嘅人,每當其他人rnr (read and not reply)或者索性skip我啲stories嘅話我都會諗係咪我有咩問題啦、絕交嘅先兆啦嗰啲啦,無論係真定假都好但腦入面就係會不斷地重覆有咁嘅恐懼,繼而會stalk人啦、po嘢引佢(I mean a specific person, changes over time)注意or anything咁啦,講得好聽叫「缺乏安全感」,難聽啲講叫「Attention seeker/grabber」,雖然我自己對呢啲行為好反感,但我個腦總係會不經思考咁就做咗,所以冇錯,我對自己都好反感。

我覺得有唔少嘅YouTube Resources都可以幾好咁詮釋到呢種心理,大家有興趣了解嘅話都可以睇下。

基於以上種種原因,所以我極有理由相信我係嗰啲唔會有人要、單身一世嘅人嚟,所以我都會話俾自己知,唔應該對呢個世界有咁多嘅想像。

我諗,假如我遭遇到一啲嚴重或者致命嘅意外嘅話,instead of 好似其他人咁露出一臉錯愕、驚恐嘅表情,我諗我會有一個「心滿意足」嘅表情,為終於能夠逃離「世界」呢個煩擾之地而感到滿足。

Sometimes even if I tell myself I should never have imagination again on "love", or having any expectations on life, I just can't deny it, like my brain always fantasises things out of control. I lack love, which something I would never get.

對於好多人嚟講,一生嘅追求無非就係「愛與被愛」,而呢一樣嘢亦都係我哋嘅天性嚟,但假如你知道你一生都冇可能擁有人賴以生存嘅本能嘅話,咁你覺得你仲有咩動力去做人呢?我都尚叫有一啲抱負,但難保呢一啲嘢係將來仲做唔做到我嘅driving force。

世間有一啲苦難,係未經歷過嘅人唔會明白嘅。

當然我唔係鬥慘,但當有人同我傾訴嘅時候,我都會緊記呢一種嘢,做一個好嘅listener,唔去judge其他人,當有遇到一啲人同自己相似嘅經歷嘅時候,就show my empathy。

因為我冇可能被愛,所以當我能夠幫到人,令其他人唔會經歷到我曾經走錯過嘅路,我已經好滿足。