記 1.12 緊急求助電話

仲記得我哋最後一次聯絡係喺11月23號嘅下午。而我哋最後一次嘅正常交流都講緊係92日之前嘅事。

或者其實世事其實就係一個又一個嘅循環嚟,你以前點樣傷過其他人,終有一日,你會俾人以同樣嘅方式,又或者係更加hurt嘅方式嚟傷害翻,世界就係咁巧合㗎喇,佢俾一個人unfriend咗,我unfriend咗嗰個人,最後佢unfriend翻我。或者就同被選中嘅細路一樣道理,成件事一共需要三個人嚟完成呢一個循環,而我,可能因為係佢最遲識嘅嗰個人,所以就做咗完成呢個循環嘅第三個人,呢個loop最大嘅缺陷,就係我有一啲比較罕見嘅personality disorder。

因為睇唔順眼嗰個人喺我面前講佢壞話,所以我unfriend咗佢,跟住好sarcastic同dramatic咁俾佢unfriend返,成件事真係夠晒諷刺,話唔定呢個就係一個報應嘅cycle嚟。

或者,我對佢嘅重視源於我嘅背景,一個邊緣到冇得再邊緣嘅邊緣人,所以一有人會聽我講啲廢話都會變成一種信任,只不過冇諗過呢種信任會害死自己。而呢種信任亦都係導致我嗰種對㑣嘅依賴嘅原因。

佢喺我生命入面嘅出現其實係真係改變咗我好多。

一個本身喺社會嘅邊緣上面生活,同呢個社會嘅每一件事、每一個人都好似係一條互相平行嘅直線咁,大家互不相干,但自從佢嘅出現以嚟,好似稍為改變咗我嘅斜度咁,開始有機會同其他嘅人同事相交,有人會同自己吹水、食飯、去玩,呢啲都係我以前冇嘅嘢嚟。曾經有一刻,我真係以為自己同呢個世界重新接到軌咁,諗翻轉頭都覺得不切實際。

好景不常,一個每一個人都明白嘅道理,雖然係殘忍,但呢個世界「變幻原是永恆」,冇嘢係可以歷久不衰,特別係對於自己嘅好事,走嘅速度更加同光速堪比。

自從佢走咗之後,我自己最大嘅感覺係empty,一日入面唔會有人搵,更加唔會有人理,自己嘅存在仿如虛構。

亦係嗰陣開始我能夠感受到有史以嚟最強嘅空虛感,同呢個世界disconnected嘅感覺,我自己成日都覺得自己並唔屬於呢個世界,因為咁多年以嚟,我都係融入唔到去呢個世界入面。

「是誰定誰成功 我信任我 為何還要信 靠人恩寵」

或者邊緣嘅自己先係自己supposed to be嘅位置,應該know my place然後安守本分先係自己應該做嘅事。

我成日對於世界都有好多嘅期望,想呢個世界唔好咁冷漠、想身邊有人可以幫到自己、想奇蹟會發生,但隨住每一個期望一次又一次咁落空,只係對自己嘅意志一次又一次嘅磨蝕。

理性嘅自己同自己講,唔應該對呢一個世界有任何嘅期望,但係好可惜,雖然理性嘅自己知道每一件事嘅應對方法,亦係點解我覺得好多時其他人嘅意見都係好似講緊啊媽係女人咁嘅原因。

只不過,喺實行起上嚟,永遠都係兩碼子嘅事。而我永遠都係做唔理性嘅自己需要做嘅事情。

一切嘅問題,都係源於BPD呢一個嘅問題,depression係咁樣引起嘅,以致依家好多嘅問題都係。不過好可惜,呢樣嘢係冇得醫嘅。

不過可以對我造成咁嘅打擊,並唔係BPD本身,而係在於將本身邊緣到不行嘅我拉咗入去呢個世界少少之後中途放手再一腳伸返我出去邊緣地帶,喺仲未完全融合呢個世界之前,已經俾人抛低咗。

如果未試過同呢個世界接軌都唔緊要,但一旦試過,可以話係冇得翻轉頭,而我正經歷緊嘅,應該就係呢一個嘅轉變,再加埋BPD送嘅一啲併發症咁,對於冇BPD嘅人睇起上嚟當然係好似冇乜嘢咁,但對於我哋而言係兩個截然不同嘅事嚟,唔少同樣有BPD嘅人都係因為經歷咗我上面講出嘅問題先會產生更大嘅問題。

之前我唔會同任何人講我做唔同嘅嘢嘅目的,係唔想俾人覺得我係嗰啲心機重嘅人,但依家見到有自己嘅同類先會夠膽認,因為我都係啱啱先知原來呢個係一種personality disorder。

不過咁又點,你重視嘅人都唔會理翻你嘅,做再多嘅therapy都係冇用嘅,至少係我見到其他都係因為類似情況而發現自己有BPD嘅人係可以好到。

「此疾患已被公認為一項重大的心理問題」

維基百科上面係咁寫嘅。

但係個問題就係嚴重又如何,有人會理,有人會去關懷咩?

佢都冇理解過我放唔到嘅原因啦,如果唔係我會有難受到要一次又一次想結束自己嘅痛苦咩?

係㗎,其他人係冇責任去理自己嘅感受㗎,所以呢個世界咪每一日都有咁多悲劇發生囉,同埋發生咗咁多嘢,to be honest我自己心入面都有條刺,而且會係一生都磨滅唔到。

係,我認我好多嘅actions做出嚟係想留住佢,但咁又點?做再多嘅嘢都係徒勞,因為都係留唔住決意要走嘅人嘅。

有好多嘅插曲發生,令到我不停諗其實係咪被人喺背後講是非,我都唔希望係,但似乎世界係唔會有咁多嘅巧合嘅。

用email接收新blog post嘅通知

[email-subscribers-form id="1]