抑鬱症患者的自白

2019年,不論對於我,定還是對於好多香港人而言,都係難捱嘅一年,政府漠視民意,令唔少人因為對未來嘅不確定同擔心,令香港引爆出「情緒疫症」,咁啱,筆者好不幸地成為「被感染」嘅一份子。

其實我由2018年開始,身體開始出現好多嘅問題,做咗好多嘅檢查,當然係乜嘢都check唔到有問題啦,我本來都以為其實係自己反應過度,跟住冇理一排啦。點知喺2019年嘅8月突然間好多嘅症狀返晒嚟,結果我又去睇醫生啦,理所當然咁又係咩都check唔到啦,排除晒唔同嘅可能之後,結果係確診咗depression。

食咗一隻叫Seroxat嘅SSRI都有一百日喇,喺呢一百日裏面,我覺得自己失去嘅,實在太多,冇咗一個對我而言係best friend嘅人喺我最需要佢嘅時間,離開咗我。

好老實咁講,我由第一眼見到佢開始已經有嗰種迷上咗佢嘅感覺。我一向都係一個幾自閉嘅人嚟,直到佢喺我嘅生命入面出現咗,令到我體驗到嗰種有friend陪有人關心嘅感覺,亦係因為咁樣,我每一日越嚟越需要佢,一日比一日更鍾意佢,但係自從十月之後,一切都改變晒。

佢離開嘅時候,咩都冇同我講過,去到佢走咗差唔多一個幾禮拜之後,我先喺其他朋友嘅口中聽到佢本身對我有啲咩不滿。其實我係好難受,一個自己咁重視嘅人,竟然喺自己身邊話走就走咗去。

嗰種反面嘅程度係去到有啲人見到我同佢會問我「咩你唔係同佢好熟㗎咩?」我完全都唔知答啲咩好。

佢覺得我情緒勒索佢,好似成日要優先照顧我咁,其實知到呢啲諗法之後真係會好hurt,唔門點解自己最信任嘅人會咁樣諗自己。係,我認有時候係好想佢關心下自己咁樣,但我可以好肯定咁話俾你知我絕對冇逼人就範嗰種心態。

失去咗佢嘅我,好似一場冇咗個波嘅足球比賽咁,失去咗做人嘅動力同埋意義,冇咗佢嘅呢個月入面我差唔多每日都會諗起佢,做嘅每一件事都會諗起以前我同佢一齊做每一件事嘅回憶同片段。

因為呢件事影響得我嘅情緒太緊要,我甚至嘗試過尋死。我認,我係好想因為咁而令佢關心下。不過其實我都深知自從佢決定離開我開始,佢就唔會再理我。

好空虛、好寂寞、好凍。

每日都祈求佢會選擇返嚟我嘅身邊,但隨着時間嘅過去、連我自己都覺得呢件事係冇可能發生。

我本來仲以為會有人可以陪我行過呢一條路,但好可惜,事情總係會同願望相違背。

我打算日後離開呢度可以同埋佢一齊走,但而家點睇都係冇可能㗎喇。

佢以前係我嘅依靠、情緒嘅主要出口、唯一一個我可以同佢暢所欲言嘅人,但似乎呢一切,都己經成為咗絕響。

一個月了,失咗眠一個月了。每日祈禱,期望呢件事會有轉機,但我再見唔到曙光同希望。

當你連最close嘅friend都離開你嘅時候,我真係唔知可以點同自己講明天會更好、俾一個自己生存嘅原因。

依家唯一驅使我繼續生存落去嘅只剩低自己嘅所謂「夢想」,但冇改變嘅係,日子依然係咁難捱。

我依家食緊50mg 嘅Seroxat CR。

好多人叫我放低,但你估真係咁容易咩,我晚晚都依然係會喺夢入面見到佢。

每日都會見到佢,見到佢風流快活咁,我真係特別down,好想喊,好想有人關心,但偏偏我唔想喺其他人面前喊。

我只係想佢回心轉意咋。